Si vienen leyendo mis entradas anteriores, verán que no tengo mucha suerte con los viajes en cuanto a transporte se refiere. Obviamente, ésta no iba a ser la excepción. Nos llevaba a Bariloche “Crucero del Norte”: asientos divinos, comodísimos, todo muy lindo. Viajábamos nosotras dos, una parejita, supongo que alguna  familia y…. si si si!!!… un contingente de jubilados y su guía turística con micrófono incluido. Recordemos… Buenos Aires – Bariloche = a 25/30 horas? Bueno… creo que ni habíamos salido de General Paz cuando ya se nos empezaron a ocurrir sugerencias para la guía y su micrófono (todas las opciones requerían de cirugía posterior jaja). La mujer, como sabía que su audiencia probablemente tuviera problemas de audición, gritaba, en caso de que el micrófono no fuera suficiente. “HOLA HOLA HOLA!” era su frase clave para empezar sus monólogos, en un tono Carmen Barbieri. Probablemente se había estudiado los fascículos de “Cómo hacer reír a un contingente de jubilados”, porque una de cada dos boludeces que decía venía con el “jajaja” reumático atrás.

Al margen de eso, el viaje estuvo bien y finalmente llegamos a Bariloche. Taxi al centro y a caminar. A las 3 cuadras, con planito en mano y mochila en espalda, ya el cuerpo no la pasaba tan bien. A eso se sumó que gracias a mí caminamos algo así como 15 cuadras de más, ya que confundí 2 calles que sonaban muy parecido (como diría Rabinovich: un error de lipotimia lo tiene cualquiera). Nos decidimos a preguntarle a alguien cómo llegar a nuestro hostel y, entre toda la gente que caminaba por ahí venimos a elegir un gangoso… obviamente no le entendimos ni jota de lo que nos decía y no podíamos aguantar la risa. Yo le tiré el fardo a Paz y me escondí atrás de mi plano porque, quien me conoce, sabe que cuando me da risa, no hay forma de que me aguante.

Llegamos al hostel felices de la vida, descargamos todo y nos enteramos de que no había lugar ni de casualidad. Entonces dejamos todo ahí y empezamos el tour para conseguir donde dormir. Bariloche estaba oficial y completamente a full. Nuestra idea era empezar por el Refugio Frey (en el cerro Catedral), por lo que decidimos hacer noche en la base del cerro que, en verano es algo así como el decorado de una película cowboy de bajo presupuesto…. No hay un alma. Llegamos al hostel y creo que no nos sacaron una foto porque la cámara no tendría pilas, porque éramos LA novedad. Nos despertamos con toda la energía a full, listas para la escalada y sedientas de aventura… hasta que corrimos la cortina y todo eso de golpe pasó a no ser taaan taaan así. Lloviznita molesta, niebla de aquellas y nieve muy baja en la montaña. El dueño del hostel entró a preguntarnos si estábamos bien equipadas para subir, ya que los últimos 40 minutos de subida eran con nieve hasta las rodillas. A veces parece que me gusta el martirio, pero el deporte a lo Expedición Robinson no me copa.

Me tomó menos de 20 segundos que Paz acepte el cambio de rumbo: el camino de los Siete Lagos.

Me despierto a las 4 y pico de la mañana y salgo así, solita mi alma, para la estación de tren. Voy caminando tranquila, consciente de que empezaba mi último día en Europa. Cruzo una plaza, así perdida en mi melancolía y casi me choco con algo. Levanto la vista y me encuentro con… un monumento a Manuel Belgrano. Si, si, el de los billetes de $10 jaja. Imagínense lo bizarro de la situación: una plaza cualquiera de Roma, las 5 de la mañana, de noche todavía… y me encuentro con un Belgrano fluorescente. Muy loco. Sería un mensaje divino?

Llego a Barcelona sin problemas. Sólo me tuve que despedir de mi tijerita de uñas que me había olvidado en mi mochila y apareció radiografiada en el aeropuerto. El tipo me dice que si quiero, la puedo ir a despachar. Lo miro con cara de te-crees-que-voy-a-despachar-una-tijera y sigo viaje. Llego a mi casa, sólo esta Zakya con la beba. Me parte el alma así que una hora antes de irme otra vez para el aeropuerto, la abrazo y la dejo con Zakya. Llega la madre de los chicos que me dice que me va a mandar en taxi al aeropuerto. Yo la miro con puchero así que me dice que ok, me lleva. La última locura de su parte se la manda antes de que yo me vaya… Me dice: “están por llegar los niños y no quiero que te vean. Espera en el patio”. Y me manda con valijas y todo al patio. Los escucho llegar y -rodeada de bolsos, bolsas y bolsitas- empiezo a llorar cuando veo que no me voy a despedir de ellos. Después de 3 meses viviendo con ellos y sus mambos, me tuve que ir por la puerta de atrás. Total, con suerte, en 2 meses los convence de que yo era una amiga imaginaria.

Partimos para el aeropuerto. Yo seguía llorando y ella que me decía que así era lo mejor. Cuando llegamos, me abraza y sale corriendo, dejándome en El Prat 3 o 4 horas antes del vuelo. Tiempo que me sirve para calmarme y entender que me estoy volviendo a casa. A la ida habíamos ido en Business… A la vuelta, me tocaba un clase turista comunacho comunacho. A la ida, ni miraron mis valijas, bien podría haber llevado un talibán en la mochila… a la vuelta, me entero que el máximo de kilos para llevar era de 20. Y mi valija más chiquita ya pesaba el doble. Llego al mostrador con cara de pobre santa y 2 valijas, 1 mochila de mochilera, otra mochila y una bolsa. El tipo me mira con cara de me estás cargando. Empiezo a hablarle, lo trato de Señor, cuando es obvio que es igual o más chico que yo. Le digo: fueron 3 meses, señor! Me contesta: 3 meses son los que me quedan a mi aquí si yo te dejo pasar con eso!!!! Al final mi cara de pobre santa y mi conversación non stop lo convencen y despacho mis valijas con un total de 80 kilos jajaj.

El avión llega tarde a la escala, por lo que tengo que correr desde la puerta A1 hasta la X más o menos. Todo esto sin carrito cargando mi “bolso de mano” (bolso de mano = 3 cosas). Se me rompen las manijas de la bolsa justo cuando empiezo a escuchar “último llamado al vuelo bla bla”. Así que, de qué otra manera podía terminar mi viaje si no era corriendo!

Aterrizamos en Buenos Aires. Después de las 12 horas de vuelo ya había caído y estaba chocha de volver a casa. Pero me quedaba mi último stress: el semáforo de la aduana. Yo me traía algo así como ¾ de España en mis valijas. Comida incluida. Una vez que pesco todas mis cosas de la cinta salgo con el carrito. La pila que traía me tapaba la cabeza. Quizás por eso cuando me vieron en la aduana se ve que dijeron: si a esta le sale rojo, tenemos laburo hasta navidad. Así que un señor aduanero muy gentil me dice: por acá, por acá… zafo de los controles y me quedo los quesos y jamones.

Home sweet home. Acá se termina mi relato de mi viaje a Europa. Se viene mi viaje por el Sur Argentino.

A la tarde salí a conocer Florencia. Fui a la catedral, que es divina! Il Duomo di Firenze (opaaa). Después me fui derechito al Ponte Vecchio y logré mi dosis de historia del día: es el único puente que quedó en pie después de los bombardeos mundiales… También pasé por la Piazza Della Signoria y vi una reproducción del David de Miguel Ángel. Me hice de cuenta que era el original, porque no tenía plata para entrar al museo.

Por mi guía de Italia me entero que hay una placita con una vista buenísima para hacer panorámicas. Pregunto por ahí y  me dicen que puedo tomarme un colectivo o caminar. Me agarra el pedo atlético y digo: camino! Eran las 3 y algo de la tarde… y se veía como las 7. resulta que en esa época del año (noviembre), anochece después del almuerzo más o menos. Yo me había obsesionado con mi panorámica y empecé a caminar más rápido. Como buena vista que se precie de serlo, tiene que estar a determinada altura… por ende… hay que subir, subir y subir… y cuando el Sol está diciendo hasta mañana, eso te estresa bastante. Llegué justo, saqué las fotos (que nunca salieron del álbum), dije “qué lindo” y arranqué con la bajada. A las 5 ya era de noche cerrada. Seguí paseando por ahí. Sin mucho más que hacer que caminar por Florencia, que no es poca cosa.

Ese mismo día le di eterna sepultura a mi cámara de fotos. La llevé a un Nikon de ahí pero se me cagaron de risa, así que me compré una cámara descartable. De flash ni hablar, así que las fotos eran de 10 (hora de mi amanecer) a 4 (hora del atardecer). Igual después de 3 meses a pura foto y puro “Would you take my Picture?”, me alegré de no preocuparme más por el tema.

A la noche (la de verdad), salí a buscar donde comer. Encontré un lugar onda rotisería donde vendían de todo, pizza e pasta! Me pedí lasagna y me senté a comer en una mesita con un mantel a cuadritos rojos y blancos. Jajaj el colmo de italiano el paisaje. Comí chocha, volví al hotel y me di cuenta que sin mexicanos, italianos, canadienses y demás, la cosa se pone bastante aburrida. En ese momento, hasta hubiese matado por tener un japonés de compañía. Me puse a leer una revista en italiano que tenía del avión. Cagada de embole, leyendo hasta el más mínimo código de barras. Al final me dormí.

El día siguiente me harté de ir con la guía a todos lados, así que partí con mi mapa (tampoco la idea era perderme) a caminar por ahí. Al final me terminé perdiendo a propósito, sabiendo que después sacaba el mapa y todo ok. Me fui a la zona de casas, lo no turístico. Caminé un montonazo. Me encantó. Tenía que volver para Roma para pasar la que iba a ser mi última noche en Europa. Así que volví a Tina, busqué mis cosas, me llevé las gorras de baño y me juí.

El viaje un placer, salvo por el grupo de egresados que viajaba en el mismo avión y me rodeaba por completo. Cuando llego a la estación de tren de Roma (después de pagar 9 euros que me dolieron como pocas cosas) me avivo que no tengo la dirección del hostel. Sabía la calle pero no el número. Y para peor, eran las 11 menos 5 y el check in era hasta las 11. empecé a caminar a los mangos, cargada con mi mochila que me partía la espalda. En eso, freno para buscar el teléfono del hostel en mi mochila… en lo que resultó ser un ministerio de no se qué merda. Me echaron a los gritos: Signorina!! Signorina!! No!!! Como si tuviera pinta de terrorista.

Entré a varios lugares donde no sabían una sola palabra de castellano ni inglés. Además me veían pinta de gringa, así que cero ayuda. Caigo en un bar y al fin uno buena onda me dice: acá a la vuelta (en italiano). Llegué al borde del soponcio y me entero que el check in era a las 12. El hostel resultó ser todo un mimo. Muy kisch todo. Murales de Gulliver que metían un poco de miedo y  3 perros cuzcos. Los dueños un amor. Querés bañarte? Querés mapa? Que querés? Pero yo tenía sólo dos días para ver Roma, así que me fui como llegué… corriendo. Arranqué derechito para el Coliseo.

El coliseo impresionante. Bueno, según cómo se lo mire… puede ser: “Wow, acá se respira historia”, “tanto quilombo por un edificio hecho bosta” o “adonde está Russell Crowe????”. Después de dar algunas vueltas con mi guía de viaje, decido que mejor me acoplo a algún tour. Con mi mejor cara de sonsa me hago la que saco fotos y me voy acercando al primer grupo que veo. Que hablan en  un idioma sin vocales que no entiendo. Tienen un guía buena onda que los hace reír. Srk jlser knknklmst, pwrnfgggx!!! Y todos: jajajaja!!! Yo me hago la entendida y me sumo a la risa.

A la noche me fui con una canadiense a ver la Fontana di Trevi, que me copó. Con mucho dolor, tiré la moneda más chica que encontré. Se supone que hay que tirar tres para la más top de las suertes, pero el mío es un viaje gasolerísimo… así que me conformo con suerte a secas. 

Al día siguiente, salgo para el Vaticano, medio apurada porque me tenía que tomar un tren a Florencia. Llego y me encuentro con una fila de 3 cuadras llenas de qué??? De japoneses. Qué más sino? Mal comienzo. Ni bien logro entrar ya estoy de mal humor, y los 12 euros de entrada, más el oro que hay por todos lados, no me ayudan ni un poco. Di 3 vueltas y me fui corriendo a tomarme el subte. Bajo las escaleras y … cerrado. Buenísimo! Voy a preguntar y lo único que encuentro es un negocio de corbatas. Entro y empieza la batalla de idiomas… el tipo gracias que sabe italiano.
YO: Termini! (la estación de tren a la que tengo que llegar).
Tano: Metropolitana! (el subte).
YO: no, metropolitana, no… y le hago gesto de está cerrado…
Tano: Metropolitana!
YO: CE RRA DOOO… Metropolitana!!
Tano: Si!! Metropolitana!
Y ahí se me produjo una fusión de idiomas y le digo chocha y convencidísima de que estaba hablando en puro italiano: É Fermata!
Tano: Eh???
YO: FER MA TA!!
El tano se harta, me lleva del brazo hasta la puerta del subte, ve las rejas y me dice: ahhh!!!! Manifestazzione!

Tiempo después me entero que mi palabra inventada era una mezcla entre francés, catalán y quizás algo de ucraniano.

=:= Real Academia de la Lengua Mexicana =:= Por Rodrigo Díaz, Académico.
 
- Chale: qué mala suerte
- Wey (Güey): Che, boludo (amistoso)
- Huevón: Pajerto
- ¿Qué pedo?: ¿Qué pasa? ¿Qué hay?
- Al pedo: Presto, presuroso, chido.
- Chido: Muy bueno, bárbaro, Guay
- Chingar: 1) joder o molestar, 2) follar, 3) chingón: muy bueno, un cabrón, 4) chingadera: – algo despreciable, 5) Ya chingué: ya gané, 6) Ya chingaste: te jodiste.
- Cabrón: Boludo, chingón, subido a la palmera.
- Cagado: gracioso
- Gacho: Muy malo. Antónimo directo de Chido.
- Pinche: reafirma una actitud hacia algo.
- Hueva: fiaca
- Naco: grasa (naquismo, nacada) – Más naco que torta de salmón con pan Bimbo.
Las mejores:

- Ilo papalote!!: Bajá un cambio. Léase: “Ilo papalote, Ilo!”
- Ila Costurera!!: Véase Ilo papalote.
Piropo a la mexicana:

Bendita la tuerca del rin de la rueda del camión que trajo el cemento en donde estás parada… Monumento!!!

Otro de mis caprichos era ir al Moulin Rouge… Así que hacia allá fuimos. En el metró me olvidé el gorro que me había tejido Gena y me quería morir. Me ofusqué mucho hasta que apareció el molinito rojo, me puse contenta y me olvidé de mi gorrito.

De ahí partimos rumbo a Montmatre, que era lo que yo había estado buscando desde que llegué a París. Las típicas callecitas de París que uno ve en las películas. Divino, hasta se escuchaba música de acordeón con La vie en rose… Eso ya me sonó medio a cliché (ya que hablamos en francés), pero igual buenísimo. Seguimos subiendo hasta llegar al Sacre Coeur… Al fin una basílica después de tanta catedral. Al mexicano le agarró el pedo místico y lo tuve que esperar a que rezara. Cuando entramos lo hicieron sacarse el gorro… Yo no tuve que… por que el mío andaba de viaje subterráneo. A esa altura ya debería estar por Constitución.

Salimos y nos sentamos en las escaleras de la basílica. En eso se acerca un japonés y nos sonríe haciendo sonidos raros. Nos dice: Ok? Ok? Y antes de que nos demos cuenta, se instala al lado nuestro, pone cara de whisky y la mujer nos saca una foto a los tres. (¿?) Nos vio cara de locales, supongo… aunque lo único que tengo de París es el mapita en mi mochila. Cuestión que un viaje con demasiada cosa rara… todo relacionado con asiáticos… gente muuuy rara.

Ya me quedaba poquito tiempo antes de tener que irme. Tenía una sola (casi) fijación / capricho pendiente. Y mi amigo mexicano me acompañó una vez más. Yo quería ir al canal de St. Martin, de donde Amelie tiraba sus piedritas. Partimos en la búsqueda del bendito canal que se las arreglaba para ir alejándose… no llegábamos másss. En el camino pasamos por lugares para el olvido… Terribles caripelas por todos lados… En eso aparece la Gare du nord y yo empecé: me suena ese nombre, me suena!! De donde me suena??? Hasta que me acordé de algo que me habían dicho, que era algo así como: Ni se te ocurra pasar por la Gare du nord!!!! Cuestión que aceleramos la caminata y llegamos nomás al canal de St. Martin. Lo que pueden los efectos cinematográficos!! El canal estaba todo cercado, hacía un frío polar y había que treparse para poder ver y lo que se veía era… un canal.

Volví corriendo al hostel y salí corriendo también. Llegué a tiempo a la estación y hasta me pude comprar mi último capricho: un agua Perrier. Que resultó ser qué? Agua.

Me tomé el ascensor por unos módicos 10 euros. Subí y bueno, estaba arriba de la tour eiffel. Eso era todo. Un viento de la gran puta. Le pedí al primero que vi que me sacara una foto… el fotógrafo resultó tener parkinson o algo por el estilo, porque se le complicó bastante el asunto. 5 minutos para sacar una foto.. Yo con la sonrisa congelada, el cuerpo también, volándome con el viento de mierda y dándome cuenta de que las alturas no me copan. Bajé enseguida.. me di cuenta de que prefiero ver París desde tierra firme. Cuando se abren las puertas del ascensor aparece una cadena humana de unos turcos muy poco marketineros revoleando mini torres eiffels. 

Después de ahí, arrancamos para Champs Elysees (juajaj, escribo esto en Word y me lo corrige a Champú Hélices). Yo tenía dos caprichos más: sacarle una foto al cartelito de la calle y tomar un café como Nicolas Legrand y Valerie. Con la foto no hubo problema, pero con el tema cafecito… se complica cuando lo más barato es 18 euros y estás viviendo a comida prestada. Entonces seguimos viaje por Champú Hélices jaja parando en todos los cafés a mirar la lista de precios. Estábamos en esa cuando pasó una de las cosas más raras hasta ese momento… 

Nos frena una china en plena calle, nos enchufa 600 euros a cada uno y nos mandó para Louis Vuitton con la misión de comprar billeteras marrones que ellos después revenden por millones en China (por eso en LV te venden un máximo de 2 cosas)… Nos dijo: hagan como que no se conocen, entren separados… Y nos largó. Yo estaba en tal estado de shock que no dije ni mu, y cuando me quise dar cuenta, ya estaba haciendo la fila. Ahí me agarró un flojo nerviosismo y casi me voy a la mierda (con o sin los 600), pero cuando se me ocurre mirar para afuera veo un pelotón de chinos vigilando. Estuve en la fila como 10 minutos, haciendo como que no conocía al mexicano, que estaba atrás mío. Cuando por fin me atendieron, elegí 2 billeteras al tun tun, por la módica suma de 580 euros. Vale aclarar que yo estaba vestida con mis harapos de mochilera: un polar lleno de rulos y joggings que usaba en el colegio… Salí corriendo de ahí y me encuentro al mexicano con la china, que me arranca el vuelto y las billeteras. Se fija que está todo ok y repite como loro “Bláun wólets!! Bláun wólets!!” (= brown wallets en chino). De golpe un chino dice algo y salen todos corriendo… a los segundos pasa un cana caminando. 

Ni bien se fueron nos miramos y nos agarró una risa histérica que duró aproximadamente 6 horas… Por que cada tanto nos calmábamos, nos volvíamos a mirar y volvía la risa de psiquiátrico. De ahí nos fuimos derechito al Louvre, llegamos re tarde… Así que vimos algo así como el 10% del museo. Vi La Gioconda y no se me movió ni un pelo. Diminuta y toda tapada por la gente que la miraba a 2cm de distancia y ponía cara de “qué obra maestra”, pero por sus buzos de Welcome to Florida, me suena que era puro bla bla. Lo más fue un muñeco de la Isla de Pascua, con el que me saqué una foto… con flash… una loca bárbara!

Una buena me tenía que llegar en cuánto a transporte… El viaje en tren de Barcelona a París era en cabinas, o sea, camitas… Obvio que hubo detalles como una compañera de viaje de la edad de mi mamá y tamaño importaaaante que, de buenas a primeras, se quedó en calzones para dormir… Pero al margen de eso, y comparándolo con mis experiencias anteriores, fue casi una experiencia religiosa, como diría Enrique. Llego a Young & Happy, el hostel que elegí después de leer, leer y leer en Internet. El dueño medio chapa, me ve y me dice: Otra Boluda!!! Antes de saltar con algún “que te pasa francés de $%&%##!!!???”, me explica que hay 2 argentinas más en el hostel. Me las presenta y salgo con ellas. Una es Tania, Lic. en artes que se la pasa todo el tiempo remarcando que estudió eso y le gusta perderse en las librerías artísticas y emocionarse hasta las lágrimas con una acuarela. Rebelde al pedo, no para de decir “yo al Louvre no voy. A la torre eiffel? Pff! No me insultes!”. La otra es Vicky. Vino un mes a Europa, y se vuelve a su laburo de contadora. Todo el tiempo hablando de que su sueldo es choto y bla bla. Es una de las que ganan con “hacerse la interesante”, lo que a veces pega en el palo con “tildada las 24 horas”.

A la noche volvemos y me quedo un rato charlando con el de recepción de turno: Peter, un chileno que dice ser hijo de gringos y ocultar su acento ‘shileno pa que lo entiendan’ (leer con tonada chilena). De a poco van llegando los italianos, amigos de las argentinas. Cocinan con todo y hasta postre se hacen. Ellos comen como dioses y nosotras tomate, con atún, mayonesa y huevo hecho al microondas. Por suerte los italianos nos compartieron de su postre, así que la noche mejoró con helado y cubanitos! De más está decir que para las comidas siguientes me asocié con otros!

Los tanos son unos personajes. Luca, Diego, Massimiliano y Alessandro. Empiezo a hablarle a Diego, que tiene rulos hasta el techo y me encanta. Le digo que me enseñe algo de italiano (como por ejemplo: Victoria se dice Vitoria) pero se lo toma en serio y me escribe toda la tabla de verbos jaja. Se ve que el chamuyo internacional no es lo mío (el nacional, todavía está por verse).

Después llega Yuko. Una japonesa chapa muuuy chapa, si la ves en una película decís “que exagerados!”. No habla una palabra de inglés y viaja sola por Europa. Escucha palabras, las repite como un loro, y  festeja a los gritos. La palabra de la noche fue Sándwich, así que las horas siguientes, todos hablando tranquilos como si nada hasta que saltaba Yuko poseída, a los gritos con “Sándwich!!! Sándwich!!!”. Es moza en un restaurante italiano en Japón, cosa extraña.

Por último, conozco a Rodrigo Díaz, un mexicano que se llama así por el Cid. Me cuenta que es fanático de Cortázar, y que en México se viste de negro y se maquilla de idem, pero me aclara que no es dark. Rodrigo se transforma en mi cocinero, y compañero de ruta y delito de los siguientes 4 días.

Durante la comida surge la idea de ir a ver la Tour Eiffel de noche, que se ilumina toda. Nos vamos en dulce montón, incluida la argentina anti-eiffel. Fuimos en metró y yo les insistí en no hacer combinación y caminar. Para qué… yo iba con mi planito al frente y caminaaaamos, caminaaamos y nada… Por suerte antes de que me linchen, la japonesa empezó a gritar como un mono excitado y vimos los reflectores en el cielo. Doblamos la esquina y ahí estaba. Impresionante, sin palabras… Nos instalamos en el Champ de Mars, (o el pastito enfrente de la Tour, bah) mirando a la torre del derecho y del revés. A las 12 venía el show de luces, así que nos quedamos. El metró era hasta las 11, así que volvemos caminando muuuuchas cuadras. La verdad es que estuvo increíble. Ahí realmente caí en que había llegado a París.

Pero esto que cuento, es Disney al lado del viaje de vuelta, que fue todo un viaje de ida. La verdad que fue de cuento… de cuento de terror!! Había sacado pasaje en bondi para volver… y después de mi experiencia con el tren, no me pareció tan mal. Para empezar así como con el pie derecho, llego a la terminal con Sole, que me había ido a despedir… y me roban mi monederito con los pocos euros que había dejado vivos.

Me subo al colectivo y estaba casi sola. Yo feliz, relamiéndome con reclinar todos los asientos y hacerme una gran cama camera. Mi felicidad duró lo que un suspiro. Frena el bondi en Granada y veo que se acerca una horda de gente y sí… venían a sacarme la placidez y, ya que estaban pisotearla un rato. Ahí dije, bueno… no puedo ser tan mala onda, quizás no me toca alguien taaan malo… No se que hacía pensando eso, porque Murphy y sus jodidas leyes son mi cruz en estos casos… Veo que se sube una catalana arrastrando a sus dos hijos: uno de 8 aprox y otro de 1 año y pico… ambos dos con exceso de energía infantil. Yo los veía avanzar y recé lo que pude (Dios, Alá, Barney, etc.)

Se instalan nada más ni nada menos que en el asiento de atrás mío y al medio segundo ya esta el pendejo trepado al asiento jugando con mi pelo… No me suicidé en ese momento por que no me dieron tiempo. En eso llega una japonesa con Japonesito en mano, de igual tamaño que la pesadilla del asiento de atrás. Y donde sino al lado mío se iban a sentar???  
 
Vuelve a arrancar el colectivo y el catalancito de atrás se sentó por fin. 3, 6, 9, 10 segundos y arriba otra vez. Y qué más divertido para jugar que los posavasos y el cenicero del asiento de adelante?? Ah si! MI asiento! Tira, tira, tira, y suelta!!! Re divertido! Súper. Tan divertido como el bendito  japonés. No para de hacer cagadas, y cada vez que dice ‘A’, la madre le encaja la teta en la boca. Vale la aclaración… japonesito = casi 2 años… un espectáculo bastante grotesco… La madre le habla en japonés que no entiendo, pero estoy segura que le dice: dale, tomá la teta, yo te tengo el cigarrillo mientras. Grotesco o no, el pendejo se calla, así que tan mal no está. Hasta que le agarra el reflejo de dar patadas contra lo que encuentra más cerca: mi pierna. Y la  madre, ‘sori’, ‘sori’!! Si, sori, pero hacé algo con tu hijo antes de que lo meta en el portaequipajes.

Situación: Japonesito toma teta y patea sin parar. Catalancito no encontró nada mejor que un globo para entretenerse. Bendito el que tuvo esta idea! Globo al aire, golpe al globo y pum! Miren como vuela el globo al asiento de adelante! En un momento me harto y me lo quedo. El pendejo empieza a chillar para que se lo devuelva mientras la madre me grita: regáñalo! Que lo regañes!! Me doy vuelta y dice: uy! Que se enojó la chica! No se me ocurre qué decirle y le digo ahí viene la bruja… tomá tu globo. (si… ya sé… de terrorista me moriría de hambre). Cada vez que me lo tira le digo: la bruja! Y al nene le agarra un panic attack por algo así como media milésima de segundo.

Buenísimo! Estamos por parar a comer… Todos  menos yo, porque mi plata se la está jugando algún malagueño a los fichines… por suerte me había comprado unas papas fritas en Málaga… Por rasca me compre eso nomás, y eso fue mi cena. Traté de darle lástima a la japonesa a ver si me compraba algo. Pero se rió, así que supongo que entendió cualquier cosa… o no. Bajé del bondi a ver a los otros comer… Me fijé si había algo por 40 centavos pero no. Me cago en el que me robó… y ya que estamos, me cago en Japonesito y su mamá.

No pude sacarle foto al niño nipón, pero era algo así como esto:

Como en el viaje de ida, cuando volvemos a subir al colectivo, me tomo mi pastilla para dormir y me tapo con el pareo… Pero, si bien los asientos eran más cómodos, tampoco se puede dormir cuando tenés a un asiático XS jugando a la Clave morse en tu pierna. Además, ya que estaba, se entretuvo tirándome cosas mientras yo lo miraba con mi mejor cara de infanticida. A lo mejor tengo suerte y se bajan antes de Barcelona… Le hago una o dos preguntas a la mina, que se cree que le estoy dando charla. Me cuenta la historia de su vida y la pesadilla de la mía: que va hasta Barcelona. Me cae el sopor de la pastilla y así es que llego a pellizcar al Japonesito por abajo de mi pareo… Sadismo al pedo, porque no sólo no para, sino que parece que le gusta… Sado el nene.

A la mañana, llegamos a Barcelona y me bajo feliz de alejarme de los pendejitos. Pero llego con casi dos horas de retraso, estresadísima porque tenía que estar laburando ya. Con los 40 centavos llamo a mi jefa (madre de los diablitos) y le aviso. Me empieza a decir una catarata de cosas: que hay humedad en la casa, que hay que hacer obra y que los  niños no se pueden enterar (*) Salgo corriendo a tomarme el metro, y veo irse a mis compañeritos de viaje. De golpe… tan malos no eran.

(*) La obra duró dos semanas… Un ruido del infierno. Tipos por todos lados y martillos hidráulicos perforando la casa de un lado al otro.
Los chicos: ¿Qué es ese ruido, Vicky?
Vicky: mmm… debe ser un avión (¿te suena Hiroshima?)