Doña Horem.-

Para irme a Italia rompí el chanchito (que ya estaba bastante vapuleado para entonces) y me saqué un pasaje en avión. Basta de horas y horas en asientos incómodos. Basta de japoneses. Basta de ositos y mariposas. Basta!! El viaje a Italia era el último. El día de vuelta a Barcelona, era el día de mi vuelta a Bs. As. La noche anterior, mi jefa me da mi último sueldo, que por cálculos extraños de su parte resultó ser 150 euros menor. Lo que me mantuvo a pizza y agua los 4 días que pasé en Italia. 

El viaje un placer, salvo por el grupo de egresados que viajaba en el mismo avión y me rodeaba por completo. Cuando llego a la estación de tren de Roma (después de pagar 9 euros que me dolieron como pocas cosas) me avivo que no tengo la dirección del hostel. Sabía la calle pero no el número. Y para peor, eran las 11 menos 5 y el check in era hasta las 11. empecé a caminar a los mangos, cargada con mi mochila que me partía la espalda. En eso, freno para buscar el teléfono del hostel en mi mochila… en lo que resultó ser un ministerio de no se qué merda. Me echaron a los gritos: Signorina!! Signorina!! No!!! Como si tuviera pinta de terrorista.

Entré a varios lugares donde no sabían una sola palabra de castellano ni inglés. Además me veían pinta de gringa, así que cero ayuda. Caigo en un bar y al fin uno buena onda me dice: acá a la vuelta (en italiano). Llegué al borde del soponcio y me entero que el check in era a las 12. El hostel resultó ser todo un mimo. Muy kisch todo. Murales de Gulliver que metían un poco de miedo y  3 perros cuzcos. Los dueños un amor. Querés bañarte? Querés mapa? Que querés? Pero yo tenía sólo dos días para ver Roma, así que me fui como llegué… corriendo. Arranqué derechito para el Coliseo.

El coliseo impresionante. Bueno, según cómo se lo mire… puede ser: “Wow, acá se respira historia”, “tanto quilombo por un edificio hecho bosta” o “adonde está Russell Crowe????”. Después de dar algunas vueltas con mi guía de viaje, decido que mejor me acoplo a algún tour. Con mi mejor cara de sonsa me hago la que saco fotos y me voy acercando al primer grupo que veo. Que hablan en  un idioma sin vocales que no entiendo. Tienen un guía buena onda que los hace reír. Srk jlser knknklmst, pwrnfgggx!!! Y todos: jajajaja!!! Yo me hago la entendida y me sumo a la risa.

A la noche me fui con una canadiense a ver la Fontana di Trevi, que me copó. Con mucho dolor, tiré la moneda más chica que encontré. Se supone que hay que tirar tres para la más top de las suertes, pero el mío es un viaje gasolerísimo… así que me conformo con suerte a secas. 

Al día siguiente, salgo para el Vaticano, medio apurada porque me tenía que tomar un tren a Florencia. Llego y me encuentro con una fila de 3 cuadras llenas de qué??? De japoneses. Qué más sino? Mal comienzo. Ni bien logro entrar ya estoy de mal humor, y los 12 euros de entrada, más el oro que hay por todos lados, no me ayudan ni un poco. Di 3 vueltas y me fui corriendo a tomarme el subte. Bajo las escaleras y … cerrado. Buenísimo! Voy a preguntar y lo único que encuentro es un negocio de corbatas. Entro y empieza la batalla de idiomas… el tipo gracias que sabe italiano.
YO: Termini! (la estación de tren a la que tengo que llegar).
Tano: Metropolitana! (el subte).
YO: no, metropolitana, no… y le hago gesto de está cerrado…
Tano: Metropolitana!
YO: CE RRA DOOO… Metropolitana!!
Tano: Si!! Metropolitana!
Y ahí se me produjo una fusión de idiomas y le digo chocha y convencidísima de que estaba hablando en puro italiano: É Fermata!
Tano: Eh???
YO: FER MA TA!!
El tano se harta, me lleva del brazo hasta la puerta del subte, ve las rejas y me dice: ahhh!!!! Manifestazzione!

Tiempo después me entero que mi palabra inventada era una mezcla entre francés, catalán y quizás algo de ucraniano.